Mais um dia se passa. Mais uma vez sinto a mesma sensação de que foi inútil. Há muitas coisas passando em minha mente. Muitas indecisões. Sinceramente, o que mais me incomoda é essa dúvida. A dúvida da minha vida. Não apenas por ela ser grande e importante, mas por ser a dúvida, literalmente, da minha vida. Tenho andado sem rumo. Tenho feito muito pouco. Há falta de estímulo e, ao mesmo tempo, um desinteresse enorme da minha parte. Nada me atrai realmente. E quando atrai, tenho medo, pois é algo completamente diferente do que estou acostumada, do que, supostamente, deveria fazer.

Há certas coisas confusas em minha vida. Eis algumas. Estudar até a oitava série pensando que sabia o que queria fazer da vida como profissão, entrar num colégio voltado para o vestibular, não passar, fazer um ano de cursinho para um mês antes da prova decidir que mudou de idéia. Escolher outro curso e entrar numa faculdade que só é necessário deixar o RG cair na porta que já está aprovado, um lugar cheio de gente estúpida e fútil (generalizando e não querendo ofender as pouquíssimas excessões). Chegar no final de um curso caro e inútil, onde não aprendi o tanto que gostaria e, imagino eu, o tanto que deveria, e não ter certeza se é isso o que realmente quer fazer da vida. O que mais será preciso? Já me foi dado de tudo.Será apenas falta de estímulo? Muito tempo ociosa? Quanto mais tempo para pensar, mais indagamos as coisas e não temos mais certeza de nada. Será apenas uma desilusão com o curso e não com a carreira? Ou o fato de não conseguir nada na área é o que me aflige mais? Não sei dizer. Só sei que fico muito tempo parada, inútil, brincando no computador e não sinto vontade de fazer quase nada. Não sinto vontade até de arrumar meu currículo para mandar para algum lugar. Não sei em que dentro da área eu realmente quero trabalhar. Ultimamente tenho preferido coisas aleatórias, algumas que se relacionam com o que estou prestes a me formar, outras completamente fora.

Apenas asseguro uma coisa: Já não sei de mais nada. Apenas tenho vivido dia após dia na minha ociosidade decrépita que me corrói.

Tenham uma boa noite os que ainda vivem.